Não, “eu não aprendi a dizer adeus, mas tenho q aceitar” que o APURE GURIA virou .com!!! MAZÁ PHYNESSE!
Então você, leitor desavisado, acesse e seja feliz 😀 Boa viagem 😀
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Antes de começar a receita, uma lista de coisas que você sentirá falta quando estiver fora das terras tupiniquins (uma tabela pra você dar um “tick”, olha que legal)
( ) empadão de palmito
( ) pastel
( ) carneiro decentemente temperado
( ) maionese insuperável da mãe
( ) guaraná com pipoca
( ) arroz com feijão e bife
( ) tomates!!
( ) todos os tipos possíveis de fruta
( ) pudim de leite
E já que o tema de hoje é gostosura, nada melhor que o relato de uma aula de culinária no Vietnã 😀 Procure por Thuan Tinh Island Cooking Tour em Hoi An.
Começamos a aula na feira local, onde compramos vários ingredientes bem fresquinhos e alguns meio vivos. A guia explicou uns vegetais estranhos e o mercado não era nojento (como em outros lugares né dona Tailândia) Estava chovendo HORRORES, mas as capas de chuva quebraram o galho, guia abençoada e super preparada! Teve até tapa da vendedora de capas de chuva pra cima da guia, que falou pra não comprar as capas dela por um dólar! Depois fomos de carro até o local da sala de aula, passando por campos de arroz.
O local é super limpinho, fomos bem atendidos e tinha gente de todos os lugares e muito divertidos! Ri muito! Das seis receitas que aprendi a fazer, vou listar duas! E a chefe é um amor de pessoa gente, amor no coração completo.
Dá pra fazer no Brasil de boa, maaaaaaaaaaaaas não fica a mesma coisa. Segredos da meia noite.
First things first. O molhinho mágico, todo especial e delicioso. 
“eu ouvi MOLHO DE AMENDOIM?? OMGGGGGGG”
loucura total de verdade ❤ você não vai acreditar no seu paladar
Molho de amendoim Hoisin
4 dentes de alho
Óleo
Tempero maggi para carne
1 colher de sopa de óleo Hoisin,
1 colher de sopa de manteiga de amendoim
2 colheres de chá de shoyu
1 colher de chá de açúcar
Amendoim triturado
1. Em uma frigideira pequena coloque uma colher de chá óleo e frite 2 dentes de alho cortadinho.
2. E o grande segredo: tempero tipo maggi pra carne!! Há! (A cozinheira até riu quando revelou isso). Coloque 2/3 de um bloquinho, 2 dentes de alho cortadinho, o óleo Hoisin, o shoyu e o açúcar. Deixe cozinhar e reduza o fogo quando começar a borbulhar até a manteiga de amendoim se dissolver.
3. O molho deve engrossar, ter a consistência de uma mostarda. Ajuste isso com mais tempero maggi.
4. Coloque os temperos à gosto e decore com amendoim em pedacinhos.
E agora o principal!
Panqueca/ Crepes Vietnamita
1 xícara de farinha de arroz
1-2 colheres de chá de açafrão
1 colher de chá de pimenta
Pitada de sal
1 leite de coco
Óleo para fritar
Fatias finas de porco
Camarões pequenos
Cebolinha
Moyashi (broto de feijão)
Hortelã
Coentro
Alface
1. Em uma bacia grande, misture a farinha, o açafrão, a pimenta e o sal. Coloque água aos poucos até atingir a consistência de uma massa de panqueca, tem que ser mais líquida do que firme, se não vira uma polenta! Adicione o leite de coco e deixe descansar por uns 15 min.
2. Aqueça uma frigideira antiaderente com óleo suficiente pra fritar a panqueca, não ponha pouco (uma colher de sopa cheia) .Coloque as fatias de porco e os camarões. O óleo deve espirrar. Derrame uma concha da massa (se você não ouvir o som característico de fritura, aquele “sszzz”, o fogo está baixo) e incline a frigideira para deixar o fundo da panqueca uniforme.
3.Reduza o fogo após um minuto e deixe mais um minuto para a panqueca ficar queimadinha, meio quebradiça, colocando um fio de óleo nas laterais se necessário. “O sabor delicado da panqueca vem da combinação arroz + açafrão sendo fritos e ficando com um marrom lindo” . 
4. Agora é hora da verdade! FLIPA A PANQUECA!!
Vire a panqueca no ar e deixe mais um minuto. Para virar incline a frigideira em um ângulo de 40 graus usando o seu punho e braço. Deslize a panqueca até a borda e jogue pra cima usando o punho. Tem até tutorial em vídeo in loco!
*olha a alegria da pessoa com palminhas no final*
5. Flipe a panqueca de novo e adicione aqui e alí um pouco de cebolinha e moyashi. Retire da panela, coloque uma folha de alface e algumas de coentro e hortelã.Dobre a panqueca em dois como um taco. Sirva com papel de arroz e molho de amendoim.
PS: Se a panqueca estiver muito quebradiça, mas “molhada” por dentro, a massa está muito líquida ou muita massa foi derramada na frigideira. Se a panqueca queimou demais o fogo está mito baixo e não teve óleo suficiente.
TARAM!!! Agora coma e use o molho de amendoim à vontade. ❤
A torre Eiffel (em francês turréfel) foi construída em 2 anos e uns quebrados para a Exposição Universal de 1889 (comemoração dos 100 anos da revolução francesa). Foi o símbolo master na época, mostrando todo o glamour e phynesse da engenharia francesa….e que deveria ter durado apenas 20 anos WAT
Sim, construíram a parada pra esnobar todo mundo e a torre foi salva por experimentos científicos e vários outros propósitos: usada pelos militares, transmitiu programas de rádios, shows piroténicos e de luzes… Aí você para e pensa: gastaram milhões de dinheiros para construir uma torre, ideia maluca para a época, e que tem um retorno gigantesco e é um ícone mundial! Todo ano quase 7 milhões de turistas visitam a Torre, é o monumento pago mais visitado da galáxia!
Quais os horários disponíveis pra subir na torre?
| Elevador diário | Escadas | |||
| Meio de junho – final de setembro | 9 am às 12:45 am Último elevador às 12 am (11pm para o topo) |
9 am às 12:45 am Última chance: meia noite |
||
| Resto do Ano | 9:30 am às 11:45 pm Último elevador às 11 p.m. (10:30 pm para o topo) |
9:30 am às 6:30 pm Última chance: 6 p.m. |
Quantos pila até o topo?
Adulto 15€
Que é isso meu jovem (12 a 24 anos) 13,50€
Crianças 10,50€
Bebês e crianças até 4 anos não pagam
Como comprar sem filas gigantes?
Clique aqui e seja feliz. Compre ADIANTADO (se possível um mês antes e se for no verão meio ano ahuehaue). Não tem pro dia seguinte, impossibru. E lembre-se de imprimir o negócio, nunca deixe pra imprimir na hora porque a impressora da lan pode dar pau (lição de vida, quase perdi o trem pra Paris por causa disso).
O que fazer até o horário da subida:
1. Passear na Champ de Mars (a área verde)
2. Comprar miniaturas ilegais dos vendedores ambulantes (só as lujinhas da torre podem vender)
3. Ver as crianças no carroussel (ou os cavalinhos)
..ou ir bebâdo (a)
4. Tirar muitas fotos e photobombs
5. Observar os ambulantes correndo da polícia…se você tiver sorte
Muito desesperados, certeza que perdem tudo e são fichados
6. Comer um crepes
7. Ver os ambulantes driblando a polícia e pegando a mercadoria mocada embaixo do carroussel
Enfim, uns dez minutos antes do horário entregue o papel pro guardinha e se prepare. A torre sempre vai estar cheia de gente, então se conforme e tenha paciência pra subir as escadas, pegar elevador, tirar foto…Mas no fim vale a pena. A paisagem é muito bonita, tanto de dia quanto de noite 😀 
A foto clichê não pode faltar :p
tchau
Tudo começou com a estação Gare de Orsay, construída em 1989 para a inauguração da Exposição Universal de 1900. O prédio possuía rampas, elevadores, tração elétrica, tudo de moderno. Daí teve a guerra, caos e a estação perdeu seu esplendor: foi usada para trens menores (rede suburbana) e em seguida virou uma filial dos Correios (dafuq). Depois desse tempo negro, o governo francês teve a ideia de fazer um museu, já que a arquitetura é belíssima, o espaço grande e a localização uma beleza. Em 1986 foi inagurado o Musée d’Orsay (lê-se müsé dorsé, faz biquinho aí). 
Fila para a compra do ingresso. Tem pra estudante também :3
Uma ideia da fachada O museu possui três níveis, porém não há separações abruptas, há uma harmonia e um preocupação em mostrar a arquitetura e como o espaço foi utilizado.
Foto daqui Existe uma certa grandiosidade, uma atmosfera tranquila e clean que toma conta da sua alma, transformando a simples experiência de visitar o museu em algo muito além do esperado, que te deixa sem ar. E a cada quadro ou escultura ocorre uma “limpeza mental”, eu não consigo descrever a sensação que eu tive, parece um entorpecente. Uma breve lista dos artistas phynos encontrados aqui: Paul Cézanne Edgar Degas Eugène Delacroix Antoni Gaudí Paul Gauguin Vincent van Gogh Gustav Klimt Édouard Manet Henri Matisse Piet Mondrian Claude Monet Edvard Munch Pierre-Auguste Renoir Auguste Rodin Georges Seurat Henri de Toulouse-Lautrec É, a exposição não é fraca não!!! http://www.youtube.com/watch?v=qrBwWSuZaEg Recomendo fortemente ouvir durante a visita, ainda mais com o Claudio Arrau tocando ❤ Dá pra intercalar com o “radinho” do museu, às vezes são monótonos demais. Impressionismo na veia! Mááá tudo tem lado ruim, não dá pra tirar foto ;.;
“Aff tanta beleza, olha esse teto, esse restaurante, esse relóóóogio e não posso nem guardar pra posterioridade? Não vou tirar fotos dos quadros, atrapalhando todo mundo com o flash, só umas selfies moça, pleeeasee” Meu lamento não funcionou, mas pelo menos a “deixei a carteirinha de estudante na Alemanha” sim (e tinha deixado mesmo u.u, NUNCA ESQUEÇAM) Não irei falar de quadros favoritos. Para a nossa alegria, visite o museu AGORA no Art Project Musée d’Orsay Paris do Google ! 😀 No Site do Museu dá pra comprar o ingresso adiantado, já ganhe tempo evitando as filas. Também dá pra visitar a lujinha online pra saber o que comprar na hora 😀 Tem casa coisa linda! tschüss
É. Chegou o dia em que finalmente decidi escrever sobre Paris. E não é porque tá acabando histórias da Ásia, é porque sou meio traumatizada mesmo.
Paris é uma cidade absurdamente linda, com a capacidade criar experiências excelentes. Se não fosse pelos parisienses. Eles não gostam muito dos turistas, especialmente dos que não falam francês e ainda mais dos que falam um francês reba.
Um causo: pedi uma informação em inglês para uma moça e ela respondeu em francês rápido e emburrado, mas consegui pegar umas três palavras. Aí fiz outra pergunta com elas, a moça já tava indo embora, ficou meio assim O-o (“omg ela entendeu”) e respondeu surpresa (de novo em francês). Agradeci em alemão, a dita “língua bárbara, rude” sem a delicatesse francesa.
Essa atitude (da moça, do garçom, do padeiro) me decepcionou um pouco u.u
Aí surge a pergunta: se eles falam um inglês ruim ou é nariz empinado mimimi je ne se pas com muito desdém.
Má enfim. Todo lugar tem os pontos positivos e negativos…e tem também a propaganda enganosa e maravilhosa que constroem em cima do lugar. O jeito é visitar e conferir 😀
Breve lista do que eu aproveitei de verdade em Paris:
1- Observar todas as pinceladas nas obras impressionistas de Renoir, Degas, van Gogh, Manet, Monet e Toulousse Lautrec no Musée d’Osay. Leve um lenço para secar as lágrimas de felicidade e lyndeza.
2- Tomar um sorvete enquanto caminha pelas ruas estreitas de Montmartre.
3 – Jantar na Champs-Élysées tomando um vinho francês.
4- Sentar na escadaria da Basílica de Sacré Cœur e sentir essa “atmosfera francesa”. 
5- Tirar foto com pinturas menos badaladas, lindas e bizarras no Museu do Louvre. 
6 – Ver os lindos vestidos de noiva dos casais rycos asiáticos.
8- Caminhar às margens do rio Sena.
9 – Curtir os músicos/artistas de rua
10 – Olhar pra cima!
Auf wiedersehen HU3
Decidi voltar pro mato.
Imagine um muro que “corre” um quadrado gigante de 9 km² e seus vértices localizados exatamente nos quatro pontos cardeais. No centro, um templo com várias torres e faces sorridentes. Tudo isso no meio da selva.
Croftiando por ai. (by Wikipedia)
Sugiro salvar esta foto By Essence in Photography
Bem, pra chegar lá é fácil. Depois do Angkor Wat, o Bayon é o próximo templo na rota tradicional do seu motorista do tuk tuk , então ele já tá sabendo das tretas. 😀 Pode ir de bicicleta também, boa sorte com a poeira.
Só espero que você não pegue um tuk tuk lokão
Menina linda super sorridente! Andar de tuk tuk é super divertido, ainda mais com o nosso motorista buzinandinho, fazendo careta, subindo a viseira do capacete (Achou!!) , dando tchau….
O Bayon é o templo central da cidade Angkor Thom e foi construído por volta de 1190 a.c pelo rei Jayavarman VII (o mesmo do Ta Phrom), cem anos depois do Angkor Wat. Também faz parte do grupo de templos mais enigmáticos: pelo simbolismo, pela própria estrutura e pelas faces em si, que podem ser do rei (que se considerava um rei-deus) ou de “seres iluminados da compaixão” chamados Avalokitesvara ou Lokesvara. Este templo é a expressão do estilo barroco khmer, sem paredes e com a impressão de estar “comprimido”, total oposto do estilo clássico do Angkor Wat.
Contraste de cores
Pessoal vestido para realizar a tradicional dança khmer e ganhar uma grana extra. Como no Angkor Wat, a quantidade de turistas é enorme (90% japoneses, pra variar, tinha uma excursão rolando, só pode!!!). Fica difícil de tirar umas fotos boas sem ninguém.
As paredes possuem relevos que retratam o cotidiano, batalhas navais, marchas com elefantes, catapultas…São mais de 11 mil figuras gravadas na pedra, totalizando 1,2 km de parede!
Batalha naval com corpos ao mar no meio dos peixes gigantes (by Wikipedia)
Elefante estiloso! (by Wikipedia)
Como eu acredito que essa batalha terminou:
E na saída:
Monge super fashion, curtindo a moda do animal print. AMEI!!!
Comassiiiiiiimmmm Também quero uma!
No meio de tantas casinhas lindas da idade média, Rothenburg também oferece aos visitantes uma oportunidade de conhecer métodos de tortura, perseguição, execução em massa e etc, tudo num lugar só: o Kriminalmuseum. Várias salas e andares cheias de instrumentos de tortura, de morte, gravuras, ilustrações. E mais: é o único da Europa 😀
DIVERSÃO GALERE!
Algumas peças muy interessantes, que vale a pena conferir. Não há limites para a criatividade!
Máscara de todos os tipos: punição para “crimes pequenos” para fofoqueiros, glutões, esposas irritantes, gente que faz porquice e fala blasfêmias e blastoises. Detalhe: máscaras assim podem valer até 6500 euros.
Exemplo de uso. Já imaginou uma cabra lambendo seu pezinho?
Cadeiras especialmente desenhadas com carinho para contemplar todo o conforto necessário à uma bruxa, adúlteras ou simplesmente sogras.
…e os marketeiros se aproveitam!
Foto honestamente roubada 😀 Machado de executor troll: “quando eu levanto meu machado, desejo ao pecador uma vida eterna”.
Gravura sugestiva.
Mal o reflexo ae galere 😦 Execução em massa por enforcamento, quem diria!
Digamos que o marido traiu a mulher, mas não existe testemunhas nem provas, então surgia o julgamento por combate!!!!!
Como as ilustrações sugerem, o homem era jogado num poço e tinha uma mão amarrada atrás das costas e a mulher ganhava uma pedra, amarrada em um cachecol, algo assim. Quem vencia o combate era considerado “o o vencedor escolhido por deus” e o outro era punido, óbvio.
Você vai na padaria, compra pão, chega em casa e descobre que os pães estão menores, mas o preço não? Bora denunciar o padeiro, ele que fique preso por algum tempo pra desaprender as malandragens.
E é claro que não podia faltar os clássicos!!
A donzela de ferro: originalmente sem espinhos, só guardava com amor as meninas e mulheres, não era instrumento de morte. Os espinhos são adição do século 19.
Cintos de castidade para proteger as mulheres durante viagens!! E uma flauta nada a ver ali especialmente feita para músicos ruins. Estuda direito antes de sair por aí tocando barderna! Amarra no pescoço daquele vuvuzelero infernal que sentou ao seu lado durante qualquer jogo da copa.
Curtiu? Mais informações neste link (onde peguei algumas fotos 😀 )
